illira

в свободе холодного ветра, без снега дождем, рвешь чужие кудри, нежными сколами опавших звезд. царапаясь и кусаясь разрывая шелковую сеть, последние остатки нежности на неприкрытую истину хочешь заменить. Стереть.
Мы же все художники, ступая по белому холсту, способны лишь залить черное красной чужую яркую мечту. Рассыпать.
Расколотые картинки нами же, чужое не хотим беречь, в зеркальные стены смотримся, не хотим одним умереть...
Истинное чувства теряется в бесконечных оскалах за спиной, отворачиваясь давим обиды нам все еще есть что трять? Не можем остановиться, больше не можем беречь, осталось только разбиться в прибрежную мелкую пыль.

на палубе корабля, на обрыве, на балконе 21 этаже.... все покрыто туманом, мерцанием

Складывается такое впечатление, что человек наиболее прекрасен в своих крайних состояниях - счастья или крайней горечи, переменное счастье обезображивает его и создает ощущение неполноценности, недоделоннасти, ему обязательно нужно впадать в крайности, чтобы почувствовать себя истинно счастливым. Переменная печаль ложиться легкой грустью, но быстро надоедать, а вот переменное счастье может затянуться на долгое время, т.к. и вроде бы да счастье это, кто же от него отказывается.

You cant go on, thinkin',
Nothings' wrong

Застыв в единодушном изумление, вы смотрите на земли у подножья гор. Разложенные горы и долины, моря леса, ущелья, реки гор, и бархат ливня застилает небо, сгустившиеся тучи облаков над побережьем хвалу возводят морю. В походных сапогах, накидках сотканных любимыми руками, вы ждали встречи со стихией , и вот она прекрасна, предстала к изумлению вашему, и мощными рывками теребит вам сердце, срываю в клочья душу.

Растратив большую часть своих запасов, понадеясь, что хуже уже не будет, ты вдруг встречаешь нечто! огромное. зеленое и с рожками, да такое огромное, что даже не можешь его разглядеть, полностью, тебе нужно это нечто огромное, зеленое склизкое и с рожками потрогать, пощупать понять нужно оно тебе такое или нет и сколько ты готов за него заплатить, 1 год, два, или гораздо больше??? Или тебе по мелочи хватило???

Голоса в голове:
-да она что дура полная?
-да нет, просто человек порядочный...
-Да нет, какой бы порядочный человек ни был, мозг имеет при себе обязательно.
-А тут особая извилина - избирательная!

За меня не беспокойся милый - у меня все так же прекрасно!
За меня не беспокойся милый - я все также мечтами дыша,
За меня не беспокойся милый - жива на дне вон того вот ручья,
За меня не беспокойся милый - и почти тебя разлюбила.
За меня не беспокойся милый - не забыла, но она не жива

А ты знаешь ведь небо со дна голубее и чище стократно.
И в прохладе нет страха нет боли, все собою уносит река
Тучи смотрят ласкаясь туману, отражаясь в моих глубинах',
Я хотела быть ими когда, величаво и гордо во мглах'

Над степью бушуя спускаться, заслоняя звезд лунопад,
В эгоизме ловить блики солнца и луны безопасный закат,
И грозиться пролиться дождем, благотворным и благозвучным
Плодородным к идеям и снам, к сумасшедшим в безумстве заблудшим


Мне хотелось свободы в любви, Мне хотелось честности в страсти,
Мне хотелось бури в тебе, мне хотелось тобою налиться.
Мне хотелось слияния с ветром, Мне хотелось разрывов и брызг
Мне хотелось грохота грома, бликов солнечных брызг,

Металлический скрежет молний временной долгосрочный прыжок...
Утро настало тихо...
утром меня уже нет ... ни в росе, ни в тумане, ни в луже,
Ни в реке ни в ручье просто НЕТ...

Порыв оказался не нужным - я спустилась к ручью -
я не стала той сказочной бурей, которую все так ждут.
Не было ветра и молний, не было капель больших,
Не было голоса страсти в раскатах моих громовых.

Теперь я лежу недвижима, ручей надо мною течет,
Смотрю на чужое счастье - и жду может дождь пройдет.
Напоить сушащий голод, ветер теперь не спасет,
Не беспокойся милый - буря моя не придет.

Американские горки поросли щавелем, мне нравится обрывать его семена и бросать вверх - получается маленький фейверк, а почему сейчас они не работают… думала я. Резной мишка с отломанным ухом в соседнем дворе, а рядом с ним заяц, кто-то катается на велосипеде, а у меня его пока нет, но мама уже обещала мне его купить, и она говорит, что скоро мне 9 и я стану уже совсем большая, смогу одеть платье с русалочкой и бегать гулять за школу, а за школой живет Светка и Танька, Таньку я не люблю, а вот Светка классная. Старые плиты на площади, они совсем не такие как в Лиепае, там есть каменная дорога. Ну такие большие камни в дороге - там таких целая улица - а у нас совсем не много, и все старая старая плитка, где-то уже прорастает подорожник и одуваньчики . В городском парке есть желуди - почему-то их так мало, а ещё рядом с домом, вокруг школы растет много кленов - и осенью бывает очень красиво. В другом парке, который тоже рядом с домом растут желтые цветы осенью - их там очень очень много, и даже когда ударит первый мороз он все равно будут стоять такие желтые - как напоминание о лете, а рядом будут замерзшие лужи с первыми кусочками льда - и я буду собирать их и рассматривать узоры, ощущать легкий холодок в руке и все пытаться его лизнуть тайком от крестного. Ещё там есть огромная площадка и когда я была совсем маленькой наша воспитательница в детском саду повела нас туда гулять - это было всего один раз, но я очень боялась зайти за куст, который рос на самом её края - через несколько лет, уже изрядно повзрослев я обнаружила что его спилили. В этот парк мы с папой ходим гулять с собакой - и все её бояться - она очень большая, и если встанет на задние лапы до будет выше меня ростом, она даже этой зимой съела все конфеты с елки - но елку не уронила, и фантики оставила. Во дворе у нас есть дуга - и все на ней кувыркаются - я тоже раньше умела - а сейчас мне страшно, зато я умею ходить по забору, и даже без рук, не разу ещё не упала, мне нравится лазить по деревьям - там можно спрятаться, но вот великую троицу - самое большое дерево в моем дворе я никак осилить не могу, там совсем нет сучков. Один раз я даже чуть не разбила себе спину о какую-то железку, когда прыгала с нижней ветке , второпях убегая от бабки терминатора, которая выгоняла нас из школьного палисадника. Мне запомнилась та зима, когда мы бегали играть в казаки разбойники - очень часто были метели, но это нас не останавливало, к нам прибегали мальчишки из дальнего двора - одноклассники - и мы носились сломы голову друг за другом и прятались в сугробах, домой приходили мокрые и довольные. А до этого осенью набирали сугробы из листьев и прыгали в них с забора - это совсем не страшно… скоро весна… будем рисовать мелом на школе, и за это нас будут ругать, а мы учились математики, нам не нравилась метталика, которую слушали тогда все старшеклассники, и я мы играть в футбол и в квадрат с нашими мальчишками, а потом ругаться с ними же.

Ещё была краснуха. Взрослые говорила что там гуляют местные наркоманы - и мы не совались туда, мы играли в прятки во дворе за школой, все прятались в подвал, а я не люблю туда лазить, там темно, страшно и сыро, и была там всего один раз - честно честно. Мы переодевались в одежду друг дружки и старались чтобы нас не узнали, старшие ребята жгли костры - и мы прыгали через них - я чувствовала себя ведьмой. Потом были подъезды, жмурки, просто жмурки, карточки, спички, бутылочки, коленочки, пикники, первое пиво - балтика 1, почти панки, какие-то взрослые ребята, потом опять подъезд и теперь уже три гитары, одни мальчишки друзья, потом одни девчонки, наш фонарь , ночные гулянки, и потом все….

Мне 21. Это очень мало). Святой троицы больше нет, половину деревьев во дворе спилили, т.к. он мешали провести кабельное телевидение, в парке теперь вместо желтых цветов по-моему клумбы с газонами, поваленные деревья на которых мы жги костры оттащили и отправили на дрова, школу закрыли забором, наш сломанный фонарь починили, старую плитку заменили на новую и открыли фонтан, наше старое кафе закрыли (чай кофе на никольской), я давно никого не видела. Стены в подъезде закрасили - и наследие старших поколений, которое мы так усиленно читали, пополняя свой словарный запас, уже не существует. Наш двор изменился. Вместо краснухи теперь огромный торговый центр. Жалко только что дугу убрали, и резных мишек с соседнего двора.

Того города уже как- будто не существует. Все стало красивее и ярче, может быть даже безопасней, хотя верится с трудом. Я учусь на 4 курсе, работаю, очень редко бываю в своем городе, и кажется уже могу там заблудится. Мою квартиру сдали - а ведь с ней тоже связанно много хороших воспоминаний - уже в более взрослом возрасти ( ночные посиделки с друзьями, или каждый четверг песни под вино, когда мама уходит в баню), я не жалуюсь, все не плохо.

Я все помню, вплоть до первого признания любви, от мальчика который мне кстати тоже нравился - он отнял у меня синий телефончик, а я не знала, за что он меня так не любит, первый поцелуй в деском саду на уроке физкультуры, в щечку - от того же мальчика - его звали Яша как мне кажется).

Меня улыбнуло, а у вас есть светлые воспоминания?




 

Она не хотела разговаривать, идти куда-либо, есть, пить, ей было ни жарко, не холодно, ветер немного раздражал её и в тоже время приносил уверенность. что время не застыло, и уже было совсем все равно, она просто смотрела на раскроенную равнину, и никак не могла понять в целом. Равнина складывалась для неё из мельчайших деталей - свободного поля, далекого темного страшного леса, куда ей нужно было попасть, похожего точь в точь на тот, из которого она только что выбралась, совсем необычных вьючных животных около маленькой деревушки с самым обычным амбаром, старика который курил длинную трубку, собаки, что-то ищущей под почти развалившимся забором, вокруг все поросло каким то странным тростником, казалось только неделю назад она стояла на таком же точно холме, смотрела чуть более радостным взором на подобную картину - и она казалась ей более разноцветной, а здесь уж краски совсем погасли - и ей уже не хотелось проходить эту дорогу, ей хотелось к морю и к свободе, никуда не спешить, и чтобы хоть кто-то был рядом - может она бы тоже завела собаку - интересно а этому старику с длинной трубкой его равнина кажется более живой, если бы ей было столько же лет сколько и ему, и ничего бы уже не осталось как и не было - она села бы в телегу и колесила по континенту - зарабатывая себе на жизнь тем, что может готовила ужин для странников или перевозила какие - нибудь посылки для жителей окрестных деревень, а перед самым концом вернулась бы к морю и скалам, где родилась - осенью - ведь грустно покидать этот мир в разгар весны. Стоит ли то время, которое она тратит, гоняясь за призрачными целями счастья, того? Может счастье в простоте и совсем на другой дороге? а она просто свернула не на ту тропинку - ведь уже почти два года - нельзя сходить с ума вечно....
Я ненавижу тебя старик.

По-моему кто-то чего не понял? Весна сейчас дааааааааааааааааа..........................

Трава, которую можно вытоптать, сердце которое нужно вырезать. Я не знаю как можно набраться смелости, я не знаю как можно выбраться из потерянности.

Когда тебя загоняют в угол, когда тебе не оставляют возможности двигаться вперед - вместе или одной, когда тебя держат на привязи, когда ты как игрушка бездушно и нескучно, когда тебе отдается строго отведенная часть и не толикой больше, когда ты знаешь что любимая собака больше могла бы значить - ну что остается - медленно сползти по стенке и отправиться в забавное путешествие - тебя уже не распинаешь - эй проснись.

Никогда ничего не забывай...
Ах если бы можно было сидеть на облаке - именно туда я хотела бы сейчас забраться - и прям вот на .... на одно место - прям всех . Надо заниматься чем-то вроде медитации - хватит уже себя травить какой-то гадостью типа алкоголя в критические моменты! Отличное предпраздничное настроение! Спасибо любимые мои! Вчера посмотрела очередной бредовый фильм - знамение называется - честное слово - смеялась весь фильм! - и не то что смеялась просто РЖАЛА! не ходите на него! дерьмо! ну или с друзьями - так чисто поржать.
Все - пошла медитировать :( головой мать его об стену

Менее претенциозно, более осмотрительно и в то же время оптимистичней, спокойно, все таки весна, скоро цвести все начнет, дом по дороге на работу раскрасили в зеленый цвет - правда не совсем веселый - но видимо влияние модных тенденций, в мелкий цветочек, издалека выглядит как мелкий горошек) губы обветрились на ветру и все искусаны - ещё чуть чуть и все будет лучше.

Ждем чудес :) Новый год все таки наступил :) С праздником всех господа :)

Желтый свет в лицо, мелькают мимо ... и отражаются на внешней стороне стекла, с постоянной скоростью и до какой-то неопределённости, странно.. есть четкая уверенность, что я знаю куда еду, но никак не могу осмыслить этого в сознании. Токио... именно он, как то слишком странно, мне нужно туда попасть! Там возникает какая-то четкая уверенность, по крайней мере в моих образах, четкое восприятие действительность, мне он представляется моделью мира, таким же ярким динамичным... Я никогда там не была, мне нужно попасть туда!!!! срочно!!!! сейчас!!!!
а везут меня видимо загород.....

тебе завязали глаза красной шелковой лентой, тебе принесли вина к самым губам, твою грудь и бедра закрыли белым тончайшим шелком тебя ведут к алтарю, ты не знаешь что предрешено, алтарный стол среди мерцания свечей, открытый потолок, чтобы душе было легче, и потом ты просто мясо...

Мне приснился сон, будто ты держал меня за руку, будто шепча мне на ухо улыбался, будто нам казалось, что мы будем вместе всегда, жаль, что мне это только приснилось, лучше чем могло бы быть. А потом ты развернулся и ушел, а я осталась, сначала не могла отвернуться, но когда совсем потеряла тебя из виду повернулась и пошла в другую сторону. Что для меня сон? Что для меня чужие слова? Кажется я слишком много обманываюсь беззаботно веря... Открываешь глаза, смотришь в потолок, ты все ещё рядом но все ещё где-то далеко, и даже... так ты никогда не поверишь...

судьба

Ваше имя что с тобой рядом? дружба твоя любовь - любовь всей твоей жизни твое отличие... полное понимание того, что происходит вокруг что у тебя в душе... Это

все гадания на aeterna.ru

хм.. если бы у меня была машина и хотя бы тысяч пять долларов, что могло бы обеспечить мне 1 квадратный метр жилья в городе Москва, я бы села за руль, вначале амуниция - новая утепленая кожанная куртка, черная водолазка, черные джинсы, ботинки под шнуровку, пожалуй все... объемная сумка... виза в другую страну, пожалуй сначала Прага, путь через Киев? Если только на день. Потом Шампань Париж Елисейские Поля... Версаль? Обязательно Эйфелева башня... и мосты через Сену. Что дальше? Дождливый Лондон? Может для меня будет исключение? Но все равно Биг Бен, Тауэр, смешные солдаты, и почему им нельзя двигаться :) загадочные парки, конечная точка? время возвращаться домой, Италия? нет не сегодня... Берлин, остатки знаменитой стены, пережиток советского времени? она ещё осталась? Варшава, старые замки, вот там я согласна подчиниться дождям, пожалуй время вернуться в Ригу, но нет только проездом, не сейчас, Санкт-Петербург, я надеюсь что к моему возвращинию уже выпадет снег... я сейчас не смогла бы стерпеть дождь, как бы не любила. Москва, все как раньше? не знаю, что я чувствовала? Не хочу об этом думать, если бы я могла ... слишком много веревочек привязанно к моей голове, спине, рукам, мало того что за них кто-то дергает, так ещё и этот кто-то похож на каменное изваяние, а веревки стальные и ты не можешь ни оторваться от него, ни сдвинуться с места, ноги сами просятся в путь, но в голове как-будто происходит короткое замыкание, и весь логический ряд рушиться, и ты говоришь себе - ну нет.. ещё чуть чуть , еще немного, может все изменится. Ты даешь и даешь шанс .. себе в том числе, ты веришь и веришь, хотя четко осознаешь конечность ситуации, при невозможности её изменить, и математические фомулы просчета поведения своего и его не помогут, на эмоции ты давно перестала возлагать всякие надежды, ты уже не веришь что способна их вызвать хоть у кого-то, тебе кажется что все вокруг воспринимаю тебя как закостеневшее в своем эмоциональном шоке существо, и уже бесполезно пытаться помочь, тебя не спасти, но от этого не становиться проще, когда же наступит конечная точка? Этим вопросом ты задаешься слишком часто пожалуй, ты со страхом понимаешь, что если ничего не измениться она непременно наступит, проще оборвать все нити самой (они другого характера, они не из стали, и пожалуй подходят к вискам и к самой левой груди, их почти нельзя заметить, они похожи на паутинки, но ты не любишь пауков, поэто пусть это будут нити шелкопряда, серебристого цвета, ты не видишь к чему они крепятся, в отсутствии понимания тебе кажется что они уходят в темноту и держатся лиь на плотно сжатой материи под ними, хотя ты и почти не чувствуешь их движения, иногда можно ощутить чуть заметные вибрации, это скорее на интуитивном уровне, тебе спокойнее и в тоже время наоборот, когда они есть, все было бы по другому, если бы они были короче, но кто-то слишком сильно распустил клубок, смешав между собой все дорожки этих невидимых лент, в итоге мы оказались почти потерянными, непонимающими, с одним желанем закончить все это поскорее, оторвать от себя это, как мешающую идти дальше паутину, на одно мгновение увидив друг друга опять потеряли, жалость проподает вместе с приходом гнева, нам уже не важно что мы теряем, главное это избавиться от внешних раздражителей, один рывок и все... я боюсь... я не хочу...